彷彿是一個不平凡的日子。
六點起床，微微發著呆，梳洗、吃早餐，讀書。
大約像是在南京時的一天早晨，只是起床時間莫名地提前了許多，因為妳已然起床，或許已然坐在食堂裡頭，悠閒地吃著早餐，或抬頭看著電視，或低頭背著單詞。而我似乎依然陷在半夢半醒之間。
半年，六個月，一百八十四天，四千四百一十六個小時，二十六萬四千九百六十分，一千五百八十九萬七千六百秒。卻只有一百一十四天，兩千七百三十六個小時，十六萬四千一百六十分鐘，九百八十四萬九千六百秒，妳在我的身邊。
其他大部分的時間，正如妳所說的，我們之間，隔著一方深深淺淺的海峽。
於是用盡了所有的辦法，只是為了在往後的生活中，找到一絲半縷的牽連。
於是視訊、電話、在網路上找尋彼此都在線的當下。只是我們都很清楚，再生動的表情符號，都無法代替真實的情感之萬一，正如語言，永遠無法完全地表達文字。更多時候，笑著的表情號，代表的是無數個不斷被往日攻擊與撕裂的苦悶的靈魂。
但我們都知道，都很清楚地知道，這就是現實，眼下，只能任由現實與生活，繼續猖狂。
所以覺得自己越來越脆弱，或許本就極為易斷的靈魂，又變得更加纖細，只是因為與妳的牽繫似乎越來越遠，繫在妳身上的那綹幽魄，也就越拉越長，越拉越細。
但越拉越堅韌。
撐過來了，這只是第一個半年，即便許多時候崩潰於無法在妳身邊，即便很多時候歉疚於讓妳擔驚受怕，即便許多時候，會突然湧生莫名的疲憊與徒勞。
但我們撐過來了。
與其他人不同，我們選擇的是一條不那麼輕鬆的路，即便我並不認為有任何一條路是真正輕鬆的，但相較於其他，我們的確艱難多了。只是我們，或許說得上是樂此不疲。一如妳曾經對我說的，偉大的距離，產生偉大的愛情。
上課、生活、習慣與與扞格，這是我們共同經歷的，甚至能在差不多的時間點上，生病，然後病倒，然後再站起來。我總覺得我們這不是愛情，是另一種靈魂上的高度契合，即便我仍不是太清楚，靈魂與肉體之間的相互關係與影響。
但這似乎是我們從一開始就心知肚明的，即便人在南京，兩個人依舊是沒有明天般地活著，因為篤定了之後長時間的，暫時的分離。
這樣其實挺好，畢竟自己的心性不定，需要時間與空間的磨礪，只是苦了妳，總覺得這樣使我受寵若驚的決定，背後不知道又是多少的淚與痛楚。
我說過了，也始終這樣說著，我背，承擔對我來說，如原罪那般理所當然，只是我知道，妳依舊有些事情，有些情緒，靜靜地掩藏在妳深深淺淺的心中。
我的心硬了，但又軟了，硬的是對這世界，軟的是對於妳，甚至不確定這樣是好是壞，也不知道這樣是否能夠適應未來的生活，只是以一種旁觀的姿態，有了這樣的發覺，從自己身上。
聽人說過，有時候人，會為了另一個人逐漸地改變，變成那人喜歡、在意的樣子，自己似乎隱隱約約有這麼點跡象，只是實在不知道，這是不是妳所喜歡的，因為我始終不知道，妳喜歡的樣子，究竟長成甚麼樣子。
有時候覺得其實根本沒有改變的必要，但這樣改變無法抑止，也難以察覺，等到真正發現的那個當下，雕琢已然接近完成，只剩下小小的、細碎的修飾，只等待著那最終的驗收。
已然變的，是看世界的角度，是看家庭的角度，是看路上情侶的態度，是思考時的深度與廣度。
不變的，是執著，對妳、對所有事情。當然，這也已經不是第一次被妳念了。
自己，似乎是個忘我的存在。存在只是為了最終的消亡。
半年了，在自己逐漸變得脆弱的當下，只有思念越變越強，或許最後，對妳的一切會像是今日午後的陽光，又或是家裡小院子不時傳來的桂花香，無形無質卻又無處不在，全無骨架卻又堅實異常。
時間的確可以用以遺忘，但與之相對的，是想念與繾綣的加深加廣。很多時候的很多情況，時間的療癒修補與粉飾，是全然失去作用的。我想我的情感只會越來越深，或許會漸漸褪色，但那只是表象的去蕪，接之而顯露出的，會是更加澄澈、更加雋永的想念的本質。我不在乎情感的褪色，對妳，任何顏色都是多餘而無謂的。
或許只有在完全褪去平凡的色彩的那一刻，對妳的一切，才會是真正的熟成，畢竟妳是無法用顏色形容與描述的。顏色不重要。
對我，妳是全然純粹的光。
坐在圖書館裡，用與思緒極不相襯的速度，敲著鍵盤，只是在更進一步地思索著，有沒有甚麼更確切恰當的詞語，用以傳達，對我，妳是一個需要耗費所有生命追求的概念，妳是一個無法用語言文字表述的一切，或許只有在恍惚之中，才得以靈光一現。靈光轉瞬即逝，接著我則又變回那個不斷搜索枯腸，只為了用文字語言觸及妳的萬一的那個蠢笨書寫者。
無妨，彷彿妳只是存在在靈光之中，而我，便是不斷地追逐與試圖捕捉。當然無法捕捉。
思緒總是漫無邊際，其實也不知道寫這邊的最初目的與意義在哪裡，行文也沒甚麼邏輯，僅僅只是一大堆無意義詞句的堆砌。我猜，或許只是為了說聲謝謝，謝謝妳的一切，願意與一個如此詭異的存在，一起存在著，一直存在著。
半年，真的是好長的一段時間，堅持著，傾盡所有地堅持著，即便一大群人都等著看笑話，即便一大群人都不樂觀，即便環境是這樣地折磨人。
但無妨，這畢竟只是第一個半年。
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